Estaba saliendo de mi turno de noche, y me iba a ganar 15 lucas por poner un medicamento a la vena... una cosa simpre de enfermera.
Me dieron la direccion... quilin ..bajate en en el metro quilin, queda a dos cuadras...
ya po sencillo....
pense yo para mi adentros.
Me baje y Quilin con Vespucio es como complicadito po, todo asi como ultra asegurado y lleno de rejas...
pa la derecha o pa la izquierda? (corte hacia la derecha), siempre derecha decia la mamá.
ya po, caminé, caminé caminé y los malditos blocks no decian nunca el numero,
puta!,
crucé mejor pa ver la numeracion... 4845...
conchetumadre! es 7241... siii como a dos cuadrás.. mentiraaaa...
ya segui caminando, entre todos las cosas discontinuas de la calle, canchas, plazas y webas, di con una cuadra con casas...
4378....4374..... conchetumadre! esta wea baja! era pal otro lado... puta mamaá!
ya... me devolví. pense seriamente en tomar un taxi pero tenía solo 500 pesos porque lo demás me lo habia gastado en la noche en tonteritas pa comer. ya po... caminé... caminé... caminé .. crucé vespucio, caminé... un laboratorio... vereda de tierra... un colegio gigante... cero casa...
donde chucha vive este viejo? a ver el papelito con la direccion... nooooooooooooo... casa 4178... reconchetumadre... no puedo ser tan weona... no, la cague, en que chucha estoy pensando... puta que soy aweonlesa!
bueno, me devolví, toooodo lo que ya habia recorrido de vuelta, al final crucé 4 veces vespucio... llegue a la casa del viejo hedionda, llena de tierra, con cara de funeral, le puse el medicamento... me fui con mis 15 lucas... me compre un danky nogatonga.. minimo no?!.
miércoles, marzo 28
jueves, marzo 22
Torta Crema MOsKA ????
Estaba yo durmiendo con la copropietaria de este blog, no se malentienda, estábamos trabajando en la tesis y me quede a dormir en su casa, y a propósito es increíble como a través de los años hemos perfeccionado la técnica de dormir juntas, ha sido un largo camino de momentos desagradables pero que poco a poco hemos salido adelante, ya casi ni nos molestamos y cada vez nos ofendemos menos mutuamente en las mañana. En fin, durante la noche soñé con fecas… Si, con caca. Extraño sueño en verdad, trate por su puesto de darle una interpretación, y ya que el pisar caca significa llegada de dinero, quizás el soñar con caca sea algo similar.
Después en la tarde nos juntamos a tomar tesito con su tortita, y resulta que en la tortita, en la capa de mermelada de “berries” a mi amiga copropietaria le salio una suculenta MOSCA. Si, que asco. Pero en ese momento se iluminó mi futuro, me vi demandando a la empresa Wasil por millones y millones, saliendo en el Buenos Días a Todos, en Tribunal Oral, en la portada de La Cuarta, todo Chile apoyándome, entrevista con la presidenta, y yo y mi mosca en fotos de portadas de revista, en fin.
Resulta que hice el reclamo a la empresa, quien ofreció estudiar a mi mosca, darme alguna explicación al caso y luego me entregarían una nueva mermelada. Pero no, eso no era suficiente, yo quería más, quería millones, quería portadas, etc. Llamé entonces al SERNAC quien me dijo que tenía que llamar la SESMA para hacer una denuncia más formal. SESMA no me contestó, pero al parecer según normas internacionales hay una cierta cantidad de bichos permitidos en este tipo de productos, siempre y cuando esto sea antes de la cocción. Es decir, mi mosca era legal.
Adiós millones, adiós entrevista en GIGANTES CON VIVI. Moraleja: la próxima vez que ud. sueñe con caca, probablemente le salga una mosca en la mermelada, y no sea tarado, no recibirá plata
Después en la tarde nos juntamos a tomar tesito con su tortita, y resulta que en la tortita, en la capa de mermelada de “berries” a mi amiga copropietaria le salio una suculenta MOSCA. Si, que asco. Pero en ese momento se iluminó mi futuro, me vi demandando a la empresa Wasil por millones y millones, saliendo en el Buenos Días a Todos, en Tribunal Oral, en la portada de La Cuarta, todo Chile apoyándome, entrevista con la presidenta, y yo y mi mosca en fotos de portadas de revista, en fin.
Resulta que hice el reclamo a la empresa, quien ofreció estudiar a mi mosca, darme alguna explicación al caso y luego me entregarían una nueva mermelada. Pero no, eso no era suficiente, yo quería más, quería millones, quería portadas, etc. Llamé entonces al SERNAC quien me dijo que tenía que llamar la SESMA para hacer una denuncia más formal. SESMA no me contestó, pero al parecer según normas internacionales hay una cierta cantidad de bichos permitidos en este tipo de productos, siempre y cuando esto sea antes de la cocción. Es decir, mi mosca era legal.
Adiós millones, adiós entrevista en GIGANTES CON VIVI. Moraleja: la próxima vez que ud. sueñe con caca, probablemente le salga una mosca en la mermelada, y no sea tarado, no recibirá plata
sábado, marzo 10
Dios existe porque hay piojos
Extraña conclusión...
Sr Dios
Presente
Junto con saludarle, este post tiene por objetivo darle a conocer algunas inquietudes que surgieron luego de un largo debate mañanero con la codueña del secretario.
Como usuarias del cuerpo humano durante más de 20 años, nos gustaría proponer la posibilidad de no poner la nariz tan cerca de la boca... es desagradable post carrete sentir el olor en la mañana, pero claro teniendo el cuidado de no ponerla tan cerca de otras partes mal olientes. Por fi. Ah, también nos parecería oportuno que ante la gran población que sufre de obesidad y sobrepeso, le agregara a la anatomía humana un cierre lateral de donde se pueda extraer la grasa sobrante, una cosa sencilla y práctica. Así los cirujanos no se creerían Ud. Sr. Dios y Vidal no sería una estrella de TV.
Despues, preguntandonos las cosas inexplicables de la vida, que solo Ud. Sr. Dios puedes contestar, nos gustaría saber para que existen los piojos, porque a los gusanos los entendemos, forman parte de la cadena natural, descomponen, es the circle of life, pero los piojos pa que? pa webiarnos verdad? porque, si la existencia de los piojos no tiene un sentido lógico, no se explica por las teorias de la evolucion, ni nada de eso, son prueba de que Ud. existe Sr. Dios, ya que creó seres solo para recordarnos lo ínfimos que somos, una especie de recordatorio de que hay algo superior y que no podemos explicarlo todo, y que por si fuera poco hace sentirnos miserables y cochinos. Buena idea Sr. Dios, porque puta que son desagradables.
Perdon la ignorancia si los piojos son parte fundamental de algún proceso bilógico vital para la existencia y el equilibrio de la raza humana o la tierra.
Hay más dudas, pero dignas de otros post Dios.
Agradecidas de antemano y esperando su pronta respuesta se despiden muy atte.
Las autoras del secretario, Ud. sabe quienes, Ud. todo lo sabe.
Sr Dios
Presente
Junto con saludarle, este post tiene por objetivo darle a conocer algunas inquietudes que surgieron luego de un largo debate mañanero con la codueña del secretario.
Como usuarias del cuerpo humano durante más de 20 años, nos gustaría proponer la posibilidad de no poner la nariz tan cerca de la boca... es desagradable post carrete sentir el olor en la mañana, pero claro teniendo el cuidado de no ponerla tan cerca de otras partes mal olientes. Por fi. Ah, también nos parecería oportuno que ante la gran población que sufre de obesidad y sobrepeso, le agregara a la anatomía humana un cierre lateral de donde se pueda extraer la grasa sobrante, una cosa sencilla y práctica. Así los cirujanos no se creerían Ud. Sr. Dios y Vidal no sería una estrella de TV.
Despues, preguntandonos las cosas inexplicables de la vida, que solo Ud. Sr. Dios puedes contestar, nos gustaría saber para que existen los piojos, porque a los gusanos los entendemos, forman parte de la cadena natural, descomponen, es the circle of life, pero los piojos pa que? pa webiarnos verdad? porque, si la existencia de los piojos no tiene un sentido lógico, no se explica por las teorias de la evolucion, ni nada de eso, son prueba de que Ud. existe Sr. Dios, ya que creó seres solo para recordarnos lo ínfimos que somos, una especie de recordatorio de que hay algo superior y que no podemos explicarlo todo, y que por si fuera poco hace sentirnos miserables y cochinos. Buena idea Sr. Dios, porque puta que son desagradables.
Perdon la ignorancia si los piojos son parte fundamental de algún proceso bilógico vital para la existencia y el equilibrio de la raza humana o la tierra.
Hay más dudas, pero dignas de otros post Dios.
Agradecidas de antemano y esperando su pronta respuesta se despiden muy atte.
Las autoras del secretario, Ud. sabe quienes, Ud. todo lo sabe.
domingo, marzo 4
Escuela Satánica para Madres
He vuelto de mis vacaciones obligadas, se alargaron más de lo esperado, tuve bellas visitas, fueron lindos dias hasta que me enfermé y cai en cama, pero dándole duro al Tapsin todo pasa.
Durante las noches festivaleras, en el preámbulo noticiero, hubo más de un reportaje que mostraba las listas de los escolares y las cantidades irrisorias de dinero que debe pagar un papá pa mandar a un cabro chico al colegio. me acorde de lós últimos día de vacaciones en la básica, todos esos días busdcando los materiales y útiles escolares para utilizar en el año que comenzaba.
La escuela Satánica para madres, que al parecer mi madre, pertenece a un grupo no menor de madres que salieron con honores de esta institución, dedicada a formar a estas en el arte de hacer pasar vergüenzas a sus hijos, otorgar castigos ridículos, negarle rotundamente el artículo de moda del momento, y por supuesto darles insólitas e inesperadas respuestas cuando uno le pedia algo durante los paseos por la capital.
Me acorde en especial de esos primeros días de clases, donde lejos de presentarme con el cuaderno de moda de la época, o con la mochila "Barbie" o bien su estuche, yo a diferencia de las compañeritas iba con el cuaderno auca liso, los lápices scripto( no se como se escribe) vueltos a la vida gracias a la colonia de mamá, o bien se dedicaba a buscar hojas en los cuadernos de años anteriores y me formaba cuadernos nuevos, de cuadros y lineas de distintas tonalidades de blanco, quedo tan feo, y por su puesto lejos de identificar el cuaderno con algún auto adhesivo bonito, de la pelicula Disney de la época, se marcaba con plumón o bien con un cuadradito de papel bien pegado con scotch. Pero en fin era un cuaderno de todas maneras, cumplia su noble función. Mi papá reclamaba todos los años por tener que comprar mochila nueva y contaba siempre la misma historia, que en primero básico le entragron una mochila de cuero que cuidó y lustro hasta cuarto medio. Y por supuesto el estuche que usaba era uno azul marino, quizás con un Ratón Mickey escualido mal pintado por ahi, los articulos Mattel nunca estuvieron entre mis útiles.
Me acuerdo tan bien del año en que mi cajita de materiales de arte, lejos de estar forrada con un bonito papel lustre o bien papel de regalo, estaba forrada con hojas de revista, o que las témperas mi mamá las formaba con las que sobrabán de años anteriores. Si, lo se, son superficialidades, pero hay una edad, como a los 7 u 8 años que hay ciertas cosas que uno les da importancia. En fin, igual siempre me presenté con todos mi útiles.
En fin, de todas maneras mamá se las ha arreglado muy bien para hacerme pasar vergüenzas, ella dicta cátedra en esta escuela, así que la historia de escuela satanica para madres tiene varios capítlulos que expondré en otro momento.
Durante las noches festivaleras, en el preámbulo noticiero, hubo más de un reportaje que mostraba las listas de los escolares y las cantidades irrisorias de dinero que debe pagar un papá pa mandar a un cabro chico al colegio. me acorde de lós últimos día de vacaciones en la básica, todos esos días busdcando los materiales y útiles escolares para utilizar en el año que comenzaba.
La escuela Satánica para madres, que al parecer mi madre, pertenece a un grupo no menor de madres que salieron con honores de esta institución, dedicada a formar a estas en el arte de hacer pasar vergüenzas a sus hijos, otorgar castigos ridículos, negarle rotundamente el artículo de moda del momento, y por supuesto darles insólitas e inesperadas respuestas cuando uno le pedia algo durante los paseos por la capital.
Me acorde en especial de esos primeros días de clases, donde lejos de presentarme con el cuaderno de moda de la época, o con la mochila "Barbie" o bien su estuche, yo a diferencia de las compañeritas iba con el cuaderno auca liso, los lápices scripto( no se como se escribe) vueltos a la vida gracias a la colonia de mamá, o bien se dedicaba a buscar hojas en los cuadernos de años anteriores y me formaba cuadernos nuevos, de cuadros y lineas de distintas tonalidades de blanco, quedo tan feo, y por su puesto lejos de identificar el cuaderno con algún auto adhesivo bonito, de la pelicula Disney de la época, se marcaba con plumón o bien con un cuadradito de papel bien pegado con scotch. Pero en fin era un cuaderno de todas maneras, cumplia su noble función. Mi papá reclamaba todos los años por tener que comprar mochila nueva y contaba siempre la misma historia, que en primero básico le entragron una mochila de cuero que cuidó y lustro hasta cuarto medio. Y por supuesto el estuche que usaba era uno azul marino, quizás con un Ratón Mickey escualido mal pintado por ahi, los articulos Mattel nunca estuvieron entre mis útiles.
Me acuerdo tan bien del año en que mi cajita de materiales de arte, lejos de estar forrada con un bonito papel lustre o bien papel de regalo, estaba forrada con hojas de revista, o que las témperas mi mamá las formaba con las que sobrabán de años anteriores. Si, lo se, son superficialidades, pero hay una edad, como a los 7 u 8 años que hay ciertas cosas que uno les da importancia. En fin, igual siempre me presenté con todos mi útiles.
En fin, de todas maneras mamá se las ha arreglado muy bien para hacerme pasar vergüenzas, ella dicta cátedra en esta escuela, así que la historia de escuela satanica para madres tiene varios capítlulos que expondré en otro momento.
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