Nunca me gusto la palabra teta, la encuentro vulgar en demasía, es por eso que a estas tan llamativas glándulas les cambie el nombre…le puse tutus…
La palabra culo tampoco me gusta mucho, también es vulgarcilla, pero a través del tiempo, esta palabra creo q toma gran importancia en el vocabulario del adulto joven actual, ya que en ciertas frases uno no puede llegar y usar la palabra “poto”. Poto lo dicen los niños y después se cagan de la risa. Cuando uno quiere decir alguna frase como “Hacer de tu trasero un Florero” al reemplazar la palabra trasero con poto, definitivamente no va, en cambio culo suena más estiloso…repita conmigo… hacer de su culo en florero… bien, se da cuenta de la diferencia!?
Esto sucede también con andate a la chucha .. no..muy mal dicho, periférico, roto-picante, flayte, vulgar. Si Ud. quiere decirle a alguien que se aleje… digale con delicadeza vayase a la cresta y que no se olvide el plis… tiene el mismo efecto y es mas delicado y estiloso. Si esta muy enojado puede decir.. vayase a las re-crestas.. no se le vaya a salir un andate a la reconchetumadre!.. seria muy penoso, atroh.
Si Ud. quiere decirle a alguien que no se destaca por su inteligencia… no le diga aweonao, mermelao, gil o saco de weas.. no sea descortés, dígale suavemente que no sea pelotudo, con eso la gente se dara cuenta de su clase y gran estilo.
Ahora, desafortunadamente a muchas nos ha sucedido tropezar perdiendo la elegancia en el caminar, no sea vulgar y no se le vaya a salir un conchetumadre, o peor aun pero puta la wea, o menos puta la vereda culia! terrible! ud como lady lady lady debe decir oh con chaleco! que es una mezcla perfecta que demuestra sus finos moldales y su molestia por haberse tropezado.
Ya sabe, si quiere destacarse en sociedad, solo debe preguntarnos como.
viernes, mayo 18
Ud ya no pertenece a esta institución
Grandes cambios en el último tiempo. Con mi querida amiga copropietaria, nos hemos dedicado a "avanzar en la tesis" para esto hemos echo uso de la Biblioteca biomédica de casa central. Pero el otro día nos dijeron lo que no queríamos escuchar jamás, lo que temíamos, lo que nos robaba el sueño: señoritas...ustedes no pueden sacar nunca más un libro de la biblioteca, no le podemos prestar ninguna sala de estudio, no podemos cargar nada a su cuenta...porque Uds no pertenecen a esta institución!!!!!!! Bueno, lo último no lo dijo, pero a eso iba. Fue triste que no recalcaran en la cara que ya no somos universitarias, sino egresadas con poca capacidad de organización para trabajar y hacer una tesis.
Además de esto nos inscribimos a un Gym para hacerle la lucha a la charcha. Alicia Franke se llama el gym (q´sa wea).
En fin, han sido días bien chistositos, la verdad hace tiempo que no nos veiamos tan seguido, y la verdad querida amiga, me cago de la risa contigo.
Nos vi
Además de esto nos inscribimos a un Gym para hacerle la lucha a la charcha. Alicia Franke se llama el gym (q´sa wea).
En fin, han sido días bien chistositos, la verdad hace tiempo que no nos veiamos tan seguido, y la verdad querida amiga, me cago de la risa contigo.
Nos vi
jueves, mayo 17
miércoles, mayo 2
quiero despotricar!
Si despotricar mierda al universo en este espacio, porque tu secretario eres oreja viva a despotricaciones sin causa.
No es sin causa, en realidad tengo razones para odiar al sistema bancario nacional y me gustaria que algun activista anti sistema, de esos que odian la palabra capitalismo, lo publicara en algun pasquín huerfano. Pero no, el secretario me basta.
Hoy como buena cuidadana me fui a pagar mi credito universitario adquirido a traves de la Corfo... junte los pesos y me dirigi toa quebrá con mi chequera de cuero falso a vaciar la cuenta corriente para dejar de ser deudora... y plafff... tenia la plata mas menos justa y cuando me calculan la deuda eran como 10 lucas mas! que! noooo! hay comision por pagar adelantado!.
%$&·&$"&?·##!!!!!. por las recrestas! malditos infelices! y claro tuve que sacar plata de la linea de crédito y de nuevo les debo plata. Esta wea es la dimensión desconocida de la deuda!
Ahi me dieron ganas de ser este weon... Michael Douglas en Un dia de furia y sacar la escopeta y mandar tiros alrededor. Gracias a Dios en este pais no es asi como facil tener una escopeta y salir despotricarse... porque habriamos salido en la CNN pal mundo con la lola que despues de llevar una vida normal entra en psicosis por deuda bancaria y mata a tiros a gente inocente que na tiene que ver.
Sali del bco con la moral ensuelada a pedirle a mi papa que me prestara plata pa pagar falabella. Ho-rrible.
Eso era... gracias.
No es sin causa, en realidad tengo razones para odiar al sistema bancario nacional y me gustaria que algun activista anti sistema, de esos que odian la palabra capitalismo, lo publicara en algun pasquín huerfano. Pero no, el secretario me basta.
Hoy como buena cuidadana me fui a pagar mi credito universitario adquirido a traves de la Corfo... junte los pesos y me dirigi toa quebrá con mi chequera de cuero falso a vaciar la cuenta corriente para dejar de ser deudora... y plafff... tenia la plata mas menos justa y cuando me calculan la deuda eran como 10 lucas mas! que! noooo! hay comision por pagar adelantado!.
%$&·&$"&?·##!!!!!. por las recrestas! malditos infelices! y claro tuve que sacar plata de la linea de crédito y de nuevo les debo plata. Esta wea es la dimensión desconocida de la deuda!
Ahi me dieron ganas de ser este weon... Michael Douglas en Un dia de furia y sacar la escopeta y mandar tiros alrededor. Gracias a Dios en este pais no es asi como facil tener una escopeta y salir despotricarse... porque habriamos salido en la CNN pal mundo con la lola que despues de llevar una vida normal entra en psicosis por deuda bancaria y mata a tiros a gente inocente que na tiene que ver.
Sali del bco con la moral ensuelada a pedirle a mi papa que me prestara plata pa pagar falabella. Ho-rrible.
Eso era... gracias.
miércoles, marzo 28
Me perdi
Estaba saliendo de mi turno de noche, y me iba a ganar 15 lucas por poner un medicamento a la vena... una cosa simpre de enfermera.
Me dieron la direccion... quilin ..bajate en en el metro quilin, queda a dos cuadras...
ya po sencillo....
pense yo para mi adentros.
Me baje y Quilin con Vespucio es como complicadito po, todo asi como ultra asegurado y lleno de rejas...
pa la derecha o pa la izquierda? (corte hacia la derecha), siempre derecha decia la mamá.
ya po, caminé, caminé caminé y los malditos blocks no decian nunca el numero,
puta!,
crucé mejor pa ver la numeracion... 4845...
conchetumadre! es 7241... siii como a dos cuadrás.. mentiraaaa...
ya segui caminando, entre todos las cosas discontinuas de la calle, canchas, plazas y webas, di con una cuadra con casas...
4378....4374..... conchetumadre! esta wea baja! era pal otro lado... puta mamaá!
ya... me devolví. pense seriamente en tomar un taxi pero tenía solo 500 pesos porque lo demás me lo habia gastado en la noche en tonteritas pa comer. ya po... caminé... caminé... caminé .. crucé vespucio, caminé... un laboratorio... vereda de tierra... un colegio gigante... cero casa...
donde chucha vive este viejo? a ver el papelito con la direccion... nooooooooooooo... casa 4178... reconchetumadre... no puedo ser tan weona... no, la cague, en que chucha estoy pensando... puta que soy aweonlesa!
bueno, me devolví, toooodo lo que ya habia recorrido de vuelta, al final crucé 4 veces vespucio... llegue a la casa del viejo hedionda, llena de tierra, con cara de funeral, le puse el medicamento... me fui con mis 15 lucas... me compre un danky nogatonga.. minimo no?!.
Me dieron la direccion... quilin ..bajate en en el metro quilin, queda a dos cuadras...
ya po sencillo....
pense yo para mi adentros.
Me baje y Quilin con Vespucio es como complicadito po, todo asi como ultra asegurado y lleno de rejas...
pa la derecha o pa la izquierda? (corte hacia la derecha), siempre derecha decia la mamá.
ya po, caminé, caminé caminé y los malditos blocks no decian nunca el numero,
puta!,
crucé mejor pa ver la numeracion... 4845...
conchetumadre! es 7241... siii como a dos cuadrás.. mentiraaaa...
ya segui caminando, entre todos las cosas discontinuas de la calle, canchas, plazas y webas, di con una cuadra con casas...
4378....4374..... conchetumadre! esta wea baja! era pal otro lado... puta mamaá!
ya... me devolví. pense seriamente en tomar un taxi pero tenía solo 500 pesos porque lo demás me lo habia gastado en la noche en tonteritas pa comer. ya po... caminé... caminé... caminé .. crucé vespucio, caminé... un laboratorio... vereda de tierra... un colegio gigante... cero casa...
donde chucha vive este viejo? a ver el papelito con la direccion... nooooooooooooo... casa 4178... reconchetumadre... no puedo ser tan weona... no, la cague, en que chucha estoy pensando... puta que soy aweonlesa!
bueno, me devolví, toooodo lo que ya habia recorrido de vuelta, al final crucé 4 veces vespucio... llegue a la casa del viejo hedionda, llena de tierra, con cara de funeral, le puse el medicamento... me fui con mis 15 lucas... me compre un danky nogatonga.. minimo no?!.
jueves, marzo 22
Torta Crema MOsKA ????
Estaba yo durmiendo con la copropietaria de este blog, no se malentienda, estábamos trabajando en la tesis y me quede a dormir en su casa, y a propósito es increíble como a través de los años hemos perfeccionado la técnica de dormir juntas, ha sido un largo camino de momentos desagradables pero que poco a poco hemos salido adelante, ya casi ni nos molestamos y cada vez nos ofendemos menos mutuamente en las mañana. En fin, durante la noche soñé con fecas… Si, con caca. Extraño sueño en verdad, trate por su puesto de darle una interpretación, y ya que el pisar caca significa llegada de dinero, quizás el soñar con caca sea algo similar.
Después en la tarde nos juntamos a tomar tesito con su tortita, y resulta que en la tortita, en la capa de mermelada de “berries” a mi amiga copropietaria le salio una suculenta MOSCA. Si, que asco. Pero en ese momento se iluminó mi futuro, me vi demandando a la empresa Wasil por millones y millones, saliendo en el Buenos Días a Todos, en Tribunal Oral, en la portada de La Cuarta, todo Chile apoyándome, entrevista con la presidenta, y yo y mi mosca en fotos de portadas de revista, en fin.
Resulta que hice el reclamo a la empresa, quien ofreció estudiar a mi mosca, darme alguna explicación al caso y luego me entregarían una nueva mermelada. Pero no, eso no era suficiente, yo quería más, quería millones, quería portadas, etc. Llamé entonces al SERNAC quien me dijo que tenía que llamar la SESMA para hacer una denuncia más formal. SESMA no me contestó, pero al parecer según normas internacionales hay una cierta cantidad de bichos permitidos en este tipo de productos, siempre y cuando esto sea antes de la cocción. Es decir, mi mosca era legal.
Adiós millones, adiós entrevista en GIGANTES CON VIVI. Moraleja: la próxima vez que ud. sueñe con caca, probablemente le salga una mosca en la mermelada, y no sea tarado, no recibirá plata
Después en la tarde nos juntamos a tomar tesito con su tortita, y resulta que en la tortita, en la capa de mermelada de “berries” a mi amiga copropietaria le salio una suculenta MOSCA. Si, que asco. Pero en ese momento se iluminó mi futuro, me vi demandando a la empresa Wasil por millones y millones, saliendo en el Buenos Días a Todos, en Tribunal Oral, en la portada de La Cuarta, todo Chile apoyándome, entrevista con la presidenta, y yo y mi mosca en fotos de portadas de revista, en fin.
Resulta que hice el reclamo a la empresa, quien ofreció estudiar a mi mosca, darme alguna explicación al caso y luego me entregarían una nueva mermelada. Pero no, eso no era suficiente, yo quería más, quería millones, quería portadas, etc. Llamé entonces al SERNAC quien me dijo que tenía que llamar la SESMA para hacer una denuncia más formal. SESMA no me contestó, pero al parecer según normas internacionales hay una cierta cantidad de bichos permitidos en este tipo de productos, siempre y cuando esto sea antes de la cocción. Es decir, mi mosca era legal.
Adiós millones, adiós entrevista en GIGANTES CON VIVI. Moraleja: la próxima vez que ud. sueñe con caca, probablemente le salga una mosca en la mermelada, y no sea tarado, no recibirá plata
sábado, marzo 10
Dios existe porque hay piojos
Extraña conclusión...
Sr Dios
Presente
Junto con saludarle, este post tiene por objetivo darle a conocer algunas inquietudes que surgieron luego de un largo debate mañanero con la codueña del secretario.
Como usuarias del cuerpo humano durante más de 20 años, nos gustaría proponer la posibilidad de no poner la nariz tan cerca de la boca... es desagradable post carrete sentir el olor en la mañana, pero claro teniendo el cuidado de no ponerla tan cerca de otras partes mal olientes. Por fi. Ah, también nos parecería oportuno que ante la gran población que sufre de obesidad y sobrepeso, le agregara a la anatomía humana un cierre lateral de donde se pueda extraer la grasa sobrante, una cosa sencilla y práctica. Así los cirujanos no se creerían Ud. Sr. Dios y Vidal no sería una estrella de TV.
Despues, preguntandonos las cosas inexplicables de la vida, que solo Ud. Sr. Dios puedes contestar, nos gustaría saber para que existen los piojos, porque a los gusanos los entendemos, forman parte de la cadena natural, descomponen, es the circle of life, pero los piojos pa que? pa webiarnos verdad? porque, si la existencia de los piojos no tiene un sentido lógico, no se explica por las teorias de la evolucion, ni nada de eso, son prueba de que Ud. existe Sr. Dios, ya que creó seres solo para recordarnos lo ínfimos que somos, una especie de recordatorio de que hay algo superior y que no podemos explicarlo todo, y que por si fuera poco hace sentirnos miserables y cochinos. Buena idea Sr. Dios, porque puta que son desagradables.
Perdon la ignorancia si los piojos son parte fundamental de algún proceso bilógico vital para la existencia y el equilibrio de la raza humana o la tierra.
Hay más dudas, pero dignas de otros post Dios.
Agradecidas de antemano y esperando su pronta respuesta se despiden muy atte.
Las autoras del secretario, Ud. sabe quienes, Ud. todo lo sabe.
Sr Dios
Presente
Junto con saludarle, este post tiene por objetivo darle a conocer algunas inquietudes que surgieron luego de un largo debate mañanero con la codueña del secretario.
Como usuarias del cuerpo humano durante más de 20 años, nos gustaría proponer la posibilidad de no poner la nariz tan cerca de la boca... es desagradable post carrete sentir el olor en la mañana, pero claro teniendo el cuidado de no ponerla tan cerca de otras partes mal olientes. Por fi. Ah, también nos parecería oportuno que ante la gran población que sufre de obesidad y sobrepeso, le agregara a la anatomía humana un cierre lateral de donde se pueda extraer la grasa sobrante, una cosa sencilla y práctica. Así los cirujanos no se creerían Ud. Sr. Dios y Vidal no sería una estrella de TV.
Despues, preguntandonos las cosas inexplicables de la vida, que solo Ud. Sr. Dios puedes contestar, nos gustaría saber para que existen los piojos, porque a los gusanos los entendemos, forman parte de la cadena natural, descomponen, es the circle of life, pero los piojos pa que? pa webiarnos verdad? porque, si la existencia de los piojos no tiene un sentido lógico, no se explica por las teorias de la evolucion, ni nada de eso, son prueba de que Ud. existe Sr. Dios, ya que creó seres solo para recordarnos lo ínfimos que somos, una especie de recordatorio de que hay algo superior y que no podemos explicarlo todo, y que por si fuera poco hace sentirnos miserables y cochinos. Buena idea Sr. Dios, porque puta que son desagradables.
Perdon la ignorancia si los piojos son parte fundamental de algún proceso bilógico vital para la existencia y el equilibrio de la raza humana o la tierra.
Hay más dudas, pero dignas de otros post Dios.
Agradecidas de antemano y esperando su pronta respuesta se despiden muy atte.
Las autoras del secretario, Ud. sabe quienes, Ud. todo lo sabe.
domingo, marzo 4
Escuela Satánica para Madres
He vuelto de mis vacaciones obligadas, se alargaron más de lo esperado, tuve bellas visitas, fueron lindos dias hasta que me enfermé y cai en cama, pero dándole duro al Tapsin todo pasa.
Durante las noches festivaleras, en el preámbulo noticiero, hubo más de un reportaje que mostraba las listas de los escolares y las cantidades irrisorias de dinero que debe pagar un papá pa mandar a un cabro chico al colegio. me acorde de lós últimos día de vacaciones en la básica, todos esos días busdcando los materiales y útiles escolares para utilizar en el año que comenzaba.
La escuela Satánica para madres, que al parecer mi madre, pertenece a un grupo no menor de madres que salieron con honores de esta institución, dedicada a formar a estas en el arte de hacer pasar vergüenzas a sus hijos, otorgar castigos ridículos, negarle rotundamente el artículo de moda del momento, y por supuesto darles insólitas e inesperadas respuestas cuando uno le pedia algo durante los paseos por la capital.
Me acorde en especial de esos primeros días de clases, donde lejos de presentarme con el cuaderno de moda de la época, o con la mochila "Barbie" o bien su estuche, yo a diferencia de las compañeritas iba con el cuaderno auca liso, los lápices scripto( no se como se escribe) vueltos a la vida gracias a la colonia de mamá, o bien se dedicaba a buscar hojas en los cuadernos de años anteriores y me formaba cuadernos nuevos, de cuadros y lineas de distintas tonalidades de blanco, quedo tan feo, y por su puesto lejos de identificar el cuaderno con algún auto adhesivo bonito, de la pelicula Disney de la época, se marcaba con plumón o bien con un cuadradito de papel bien pegado con scotch. Pero en fin era un cuaderno de todas maneras, cumplia su noble función. Mi papá reclamaba todos los años por tener que comprar mochila nueva y contaba siempre la misma historia, que en primero básico le entragron una mochila de cuero que cuidó y lustro hasta cuarto medio. Y por supuesto el estuche que usaba era uno azul marino, quizás con un Ratón Mickey escualido mal pintado por ahi, los articulos Mattel nunca estuvieron entre mis útiles.
Me acuerdo tan bien del año en que mi cajita de materiales de arte, lejos de estar forrada con un bonito papel lustre o bien papel de regalo, estaba forrada con hojas de revista, o que las témperas mi mamá las formaba con las que sobrabán de años anteriores. Si, lo se, son superficialidades, pero hay una edad, como a los 7 u 8 años que hay ciertas cosas que uno les da importancia. En fin, igual siempre me presenté con todos mi útiles.
En fin, de todas maneras mamá se las ha arreglado muy bien para hacerme pasar vergüenzas, ella dicta cátedra en esta escuela, así que la historia de escuela satanica para madres tiene varios capítlulos que expondré en otro momento.
Durante las noches festivaleras, en el preámbulo noticiero, hubo más de un reportaje que mostraba las listas de los escolares y las cantidades irrisorias de dinero que debe pagar un papá pa mandar a un cabro chico al colegio. me acorde de lós últimos día de vacaciones en la básica, todos esos días busdcando los materiales y útiles escolares para utilizar en el año que comenzaba.
La escuela Satánica para madres, que al parecer mi madre, pertenece a un grupo no menor de madres que salieron con honores de esta institución, dedicada a formar a estas en el arte de hacer pasar vergüenzas a sus hijos, otorgar castigos ridículos, negarle rotundamente el artículo de moda del momento, y por supuesto darles insólitas e inesperadas respuestas cuando uno le pedia algo durante los paseos por la capital.
Me acorde en especial de esos primeros días de clases, donde lejos de presentarme con el cuaderno de moda de la época, o con la mochila "Barbie" o bien su estuche, yo a diferencia de las compañeritas iba con el cuaderno auca liso, los lápices scripto( no se como se escribe) vueltos a la vida gracias a la colonia de mamá, o bien se dedicaba a buscar hojas en los cuadernos de años anteriores y me formaba cuadernos nuevos, de cuadros y lineas de distintas tonalidades de blanco, quedo tan feo, y por su puesto lejos de identificar el cuaderno con algún auto adhesivo bonito, de la pelicula Disney de la época, se marcaba con plumón o bien con un cuadradito de papel bien pegado con scotch. Pero en fin era un cuaderno de todas maneras, cumplia su noble función. Mi papá reclamaba todos los años por tener que comprar mochila nueva y contaba siempre la misma historia, que en primero básico le entragron una mochila de cuero que cuidó y lustro hasta cuarto medio. Y por supuesto el estuche que usaba era uno azul marino, quizás con un Ratón Mickey escualido mal pintado por ahi, los articulos Mattel nunca estuvieron entre mis útiles.
Me acuerdo tan bien del año en que mi cajita de materiales de arte, lejos de estar forrada con un bonito papel lustre o bien papel de regalo, estaba forrada con hojas de revista, o que las témperas mi mamá las formaba con las que sobrabán de años anteriores. Si, lo se, son superficialidades, pero hay una edad, como a los 7 u 8 años que hay ciertas cosas que uno les da importancia. En fin, igual siempre me presenté con todos mi útiles.
En fin, de todas maneras mamá se las ha arreglado muy bien para hacerme pasar vergüenzas, ella dicta cátedra en esta escuela, así que la historia de escuela satanica para madres tiene varios capítlulos que expondré en otro momento.
viernes, febrero 23
ME le agota
El fenómeno de la pequeña gigante quedó ajeno a mi vida, o sea, nunca vi a la famosa mona. Típica wea de la que el mundo habla y yo no tengo idea.
Filo, el chileno es especial y el otro día iba asi por la calle como caminando y veo: POSTER DE LA PEQUEÑA GIGANTE. Mi cabeza se hizo la pregunta, ¿¡será esta una buena idea!? No, no es una buena idea, los poster en general como concepto, jejeje, busca retratar a gente a la que no puedes ver en la alameda, ponle tu RICKY MARTIN, LEONARDIO DI CAPRIO, BRAD PITT, LA SHARON STONE, in-alcanzables, in-posibles. No quiero una foto grande de algo que vi con mis propios ojos, y que caminó, se baño e hizo pipi en la alameda.
Idea original rechazada. Y por lo que vi no vendió mucho.
Filo, el chileno es especial y el otro día iba asi por la calle como caminando y veo: POSTER DE LA PEQUEÑA GIGANTE. Mi cabeza se hizo la pregunta, ¿¡será esta una buena idea!? No, no es una buena idea, los poster en general como concepto, jejeje, busca retratar a gente a la que no puedes ver en la alameda, ponle tu RICKY MARTIN, LEONARDIO DI CAPRIO, BRAD PITT, LA SHARON STONE, in-alcanzables, in-posibles. No quiero una foto grande de algo que vi con mis propios ojos, y que caminó, se baño e hizo pipi en la alameda.
Idea original rechazada. Y por lo que vi no vendió mucho.
domingo, febrero 18
la genial
la genial si es esta, estuvo de cumple la lore hace poco y hablando en la noche cachamos que seria super practico tener una LISTA DE CUMPLEAÑOS, asi como lo hacen pa los novios, debería haber una pa los cumples, parece que ya hay una pa las guaguas, claramente tiendas como village, y otras como todo a mil, falabella y almacenes paris, deberian tener su lista de cumple, asi nos ahorrariamos los regalos no deseados como los calzones de la abuela y el chaleco de la tía en verano, la toalla y el perfume ultra malo.
paso el aviso, estoy luego de cumple, la lista es:
1. aplicador de sombra
2. calcetas azules pal uniforme en invierno
3. calzones lolain pq los de la abuela apretam mucho
4. camisetas azules
5. pantuflas
6. chocolate
anotese con algo.
paso el aviso, estoy luego de cumple, la lista es:
1. aplicador de sombra
2. calcetas azules pal uniforme en invierno
3. calzones lolain pq los de la abuela apretam mucho
4. camisetas azules
5. pantuflas
6. chocolate
anotese con algo.
sábado, febrero 10
La primera
LA PRIMERA idea tonta que recuerdo tenia que ver con las axilas, que son un terrible problema para las mujeres, esas axilas de comercial estan absolutamente fuera de la realidad cotidiana, si, musho pasa una pluma como si la wea fuera de seda.
DE AHI que la envidia dio como resultado la gran idea... DESODORANTE COLOR PIEL.... obvio, seguro que las axilas de comercial las maquillan, y uno en la vida no se va a andar maquillando las axilas, por lo tanto, el maquillaje debe ir incluido en articulo de uso frecuente de las axilas...DESODORANTE Y BASE DE MAQUILLAJE PARA AXILAS. De verdad que si alguien saca ese producto le vamos a cobrar derecho de autor.
Es la mejor idea del mundo.
DE AHI que la envidia dio como resultado la gran idea... DESODORANTE COLOR PIEL.... obvio, seguro que las axilas de comercial las maquillan, y uno en la vida no se va a andar maquillando las axilas, por lo tanto, el maquillaje debe ir incluido en articulo de uso frecuente de las axilas...DESODORANTE Y BASE DE MAQUILLAJE PARA AXILAS. De verdad que si alguien saca ese producto le vamos a cobrar derecho de autor.
Es la mejor idea del mundo.
viernes, febrero 9
ANTIguamente
ANTES, ESTE BLOG ERA SECRETO, CONTABA LO INCONFESABLE Y GUARDABA SECRETITOS EXCLUSIVOS DE MI ESTADIA EN ESTE MUNDO. FILO. LO BORRE PORQUE SI AL FINAL SON SECRETOS PA QUE LOS ESCRIBO.
AHORA ES UN ESPACIO COMPRATIDO CON LORAIN CATALUÑA. LO QUE PASA ES QUE ME GUSTA EL NOMBRE.
PA QUE? PA QUE TENEMOS ESTE ESPACIO? PA PURO WEBIAR NO MÁS.
A LO LARGO DE LAS CONVERSACIONES CON LA LORE, NOS HEMOS DADO CUENTA QUE HEMOS TENIDO IDEAS TONTAS MEMORABLES, WEAS QUE VALE LA PENA REGISTRAR PA CUENDO SEAMOS VIEJONAS Y NOS CUESTE TENER BUEN SENTIDO DEL HUMOR.
A VECES NACEN IDEAS QUE DEBERAN SER TOMADAS EN CUENTA POR GENTE CON PLATA WENA PA LOS NEGOCIOS.
EN FIN.. WELLCOME, HERLICH WILLKOMMEN NACH EL NEW SECRETARIO.
AHORA ES UN ESPACIO COMPRATIDO CON LORAIN CATALUÑA. LO QUE PASA ES QUE ME GUSTA EL NOMBRE.
PA QUE? PA QUE TENEMOS ESTE ESPACIO? PA PURO WEBIAR NO MÁS.
A LO LARGO DE LAS CONVERSACIONES CON LA LORE, NOS HEMOS DADO CUENTA QUE HEMOS TENIDO IDEAS TONTAS MEMORABLES, WEAS QUE VALE LA PENA REGISTRAR PA CUENDO SEAMOS VIEJONAS Y NOS CUESTE TENER BUEN SENTIDO DEL HUMOR.
A VECES NACEN IDEAS QUE DEBERAN SER TOMADAS EN CUENTA POR GENTE CON PLATA WENA PA LOS NEGOCIOS.
EN FIN.. WELLCOME, HERLICH WILLKOMMEN NACH EL NEW SECRETARIO.
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